O que se vê por aí

Há muito tempo eu me pergunto de onde os criadores tiram tantas idéias para os uniformes da quantidade de heróis e vilões que são lançados por aí. Alguns são eternos, outros, pelos tentáculos do Davy Jones, não deveriam nem ter saído de casa. Numa bela madrugada vagando pelos caminhos do Google, decidi, preciso enumerar os piores uniformes...

10º - Kraven (Marvel Comics)

Entendo perfeitamente que ele seja um caçador e coisa e tal, mas precisava mesmo dessa calça de oncinha (minha mãe usa uma dessas para malhar) e esse cinturão de zebra? Sem falar nas sapatilhas de balé e no bigode... gente, é um BI-GO-DE!

9º - Pantera (DC Comics)
Ô Ted, conta pra gente vai, o que você tinha na cabeça quando resolveu sair por aí vestido com essa roupa de pelúcia? Um membro de peso da Sociedade da Justiça vestido de gatinho... sem rabo? Você manda bem e não tem poderes, mas peloamordedeus, só faltou uma pantufa meu velho.8º - Capitão Bumerangue (DC Comics)
O que que é isso gente... um lencinho com bumerangues? O camarada faz parte do Esquadrão Suicida e usa um lencinho?

7º - Homem-Calendário (DC Comics)
É impressão minha, ou a capa dele é feita de papel? Santa tosqueira, Batman... Você tem certeza que enfrentou esse sujeito na Era de Ouro?

6º - Super-Gêmeos (DC Comics)
Vocês, amantes de Zan e Jayna, vão me desculpar, mas esses macacões cor de uva e esse cabelo de emo, ninguém merece. Sem falar na mala sem alça do Gleek, aquele macaco ridículo que acha que serve pra alguma coisa... ¬¬’

5º - Punho de Ferro (Marvel Comics)
Com tantas cores pra escolher, é sério que o Mestre do Kung Fu da Marvel precisava optar por essa porcaria verde e amarelo banana? O rapaz nos faz o favor de usar uma gola de conde Drácula, uma bandana amarela e uma sapatilha de balé e depois reclama de não sair da quinta divisão de heróis.

4º - Shun de Andrômeda (Masami Kurumada)
Vai me falar que essa armadura cor-de-rosa não deixa suspeitas sobre a masculinidade do cara? Pra sair na Sapucaí como madrinha de bateria da Mangueira é um pulo. Humpf, é com razão, toda aquela revolta do Ikki.
3º - Robin (DC Comics)
O sujeito usa uma sunga (que mais parece uma saia), um cabelo de emo e uma capa amarela com gola e ainda tenta emplacar carreira solo... não é a toa que o primeiro Robin sofreu tanto. 2º - Arco-Íris (DC Comics)
Olha gente, eu não conheço esse sujeito, mas ele estava entre os vilões criados pela DC Comics. Como é que um vilão desse tenta impor respeito? Fico imaginando o sucesso que ele faria na parada Gay... Mas enfim, se alguém souber algo sobre a figura de collan listrado, óculos de natação e que surfa sobre o arco-íris, me contem, porque eu estou realmente interessada. De repente ele é o guardião do tal pote de ouro e agente não sabe...

1º - He-man (Mattel)
Será que dava pra me explicar o motivo desse cabelo de Xuxa? E essa sunga de pelúcia minha gente? E essa bota... essa bota com... com ... pelinhos?!?! Ô gente, na boa, tudo bem do Príncipe Adam usar aquela veste cor-de-rosa com aquela calça branca-quase-transparente, mas ninguém reconhecer esse Chanel tão indefectível quanto o do Willi Wonka já é demais né? Eu juro pra vocês, que se eu fosse um vilão qualquer desses tantos perdidos por aí eu dava um tiro de escopeta nesse sujeito, de raiva! E pensar que o cara conseguiu persuadir o Bobby (A caverna do Dragão) a adotar a mesma cueca peluda e ainda colocou um chapéu de chifre na cabeça do garoto.